元子，或者崽崽，我不知道到底该怎么叫你，因为元子对我其实真的很怪，可能是我记忆中出现过之类的不是很好的，还是叫你元子把，现在至少不想再当个选择困难症的人，我希望你能看完我写的，就像之前给你写的那个...那篇我放到另外一台服务器里了，我觉得不太好就移走了...

因为这几天以来，我天天都能意识到自己的新问题，对你又有新的理解，就像相对论是在梦中发现的一样，天天早上起来后到上午这段时间是这几天脑子最清醒的时间，而且醒过来就对我自身以及你有新的认知。我虽然还是很想说出来，但是我一般还是比较习惯写下来，因为现在脑子还是挺乱的，想到了可能讲出来有时脑子跟嘴巴各干各的。

我现在写这篇文章的时候是在用手机纯纯写作来写，然后有看到之前写的一篇文章，真的就是对你的抱怨，我甚至都不知道我什么时候写的，看来这种傻逼认知从很早就已经存在了。而且这种认知是“我无条件100%付出，我收到的只有10%”...别的不放了，我今天自己看到这段话我都很震惊...

以下会涉及到之前发生的事情，但是我希望你也可以暂时和我一起面对一下，因为我想做总结，把我对你做过的所有不是人事的全写出来，我现在在找我所有的错误，让你一步步损失安全感的所有原因。因为只有找到原因，根因才能改正才能找到方法，才能真正让你变好。

没有勇气找你说，其实有很好的聊天工具或者说网站都可以拿来交流，但是我一直憋着什么都不说，不仅是不好的事情，连着对你的一些不好的感觉也一并压了下去，再加上交流甚少，平时都没有说出来，而我所谓的让你变好，真的就是像父母一样在物质上对你确实很好，在精神上真的是折磨。

平时除了我之前说过的pac模式，我们处于无效沟通的一个状态，而且平时也没有很多有效的积极沟通，比如不夸你，泼冷水，不支持你的做法。甚至是找你的缺点，我真的不知道我怎么是现在这个样子的。我相处聊天习惯一直都是找别人优点的，但是我一直对于你的各种生活微不足道的事情，进行批判。

对于我所认为的“做小事，成大器”，我只着重于在小事上，小细节上，而忽略了大器。在我这种所谓病态的认知下，改变了我整个人的态度和生活方式。对于我所认为的第一次恋爱，我所谓的认为长远发展爱情的方式，我所认为的对你好反而伤害到了你，反而并不是谈恋爱的方式。

平时所说的不拘小节，在以前确实我有比较大的胸怀（可能没有那么大）。在以前能够勇于承担责任，能够对的起自己，对自己有交代，对身边的人对社会有责任。在以前对于别人落难了，能伸出双手，帮助一把（这里指，在我们第一次吵架的时候看到你哭了，我反而继续变本加厉的说你，直到把你说的够难受，我在这里真的不道德不高尚，缺德，我自己的换位思考反而没有思考到你，我在后面其实有，已经感觉到了我现在的问题，但是因为我们没有交流，我认为你没有全部的付出，我就没有去面对）。在以前能够放宽心包容万物（大概），以前经历了这些事情，我也觉得世界虽然肮脏，但是我有能力和动力可以去改变它。但是对你，我那种病态的想法抑制了我的所有行动力和想法。我一直找你的短处，一直拘泥于根本不算事的小事不放，一直没有考虑你的感受，或者说安全感。

安全感我真的这段时间没有做到尽到责任，我能感觉到你没有安全感，你的种种行为都在向我求助，而我自己的病态想法直接忽略了这些。

你比较只在乎自己感受，就是我所说所认为的你的开朗，两袖清风什么都放的下。

需要依赖，需要被哄，害怕寂寞孤单，很无助，同样的你也是非常害怕我的背叛。

变得可能比较有点邋遢，就是我所说的你对待生活的态度，像这种事情，如果我真的做到给你安全感了，你是会慢慢好起来的，而我却没有注重在精神层面的沟通，去疼你。

还有你的坚强，一切想做完美等等种种都是你的表现。

我就不再说太多了。我在与你生活的过程中一个星期我就感觉到了，但是由于我自己找借口，忙我所谓的生活上的事情，虽然确实事情比较多，但是不妨碍我对待你的态度，但是我却忽视不重视这些，一步步发展到现在。

你的生活种种行为都在向我求助，向我表现，你有些话没有说，你的行为上就已经说了很多话了其实。而我所谓的，对你一心一意，不会让你感到不安，就成了个国际笑话，没能带给你安全感，甚至让你感到痛苦，而我在经历“这件事情”后，才幡然醒悟。

“这件事情”确实对我刺激冲击很大，我确实可能有那么点处男情结，我确实自私，有控制欲占有欲等等在当时冲昏了我的头脑，加上这样的形式，以及我当时感受到的欺骗，我在当时没能顾及到你的感受。应该是对于我刺激很大，加上已经经历了太多事，反而让我脑子快速回顾了所有，终于敢直面发现我到底干了什么，所以这件事情不知道对于我来说是什么样的我没办法评判。

然而对于你造成的影响，我所说过的那些话，甚至提出分开对于你各方面的强力打击，对于你也是一套组合拳，我不知道在学校是否对于你有很大的影响，我有大声说了几句话，我不知道是否有认识的人看到你，而这就相当于打个比方，你到我公司单位来和我吵架一样，我现在想起真的，我在当时做出这样的事情我现在也都感到不可思议，我怎么是这样的一个人，我到底怎么了，我平时不是这样的，我怎么能够对你这样，怎么下的去手，下的去嘴说你的。我给了你真的很多伤害。

我所谓的病态态度，导致了我们交流少，导致了我也以为你对待这段感情不上心，导致我也怕一朝被蛇咬，十年怕草绳，导致我根本就没有照顾到你，在别的方面我确实成熟了，但是在感情方面没有长大，没有成熟，甚至导致了我对生活的态度也发生了改变也变得不成熟，我之前已经不再害怕面对任何困难了，我现在反而变得不像个男人，对于你却这么害怕。我自认为行动现实给你安全感，但也并没有全部给到。

现在可能我在一个比较上帝的视角来看，我真的是傻逼，人渣，情商很低。我无法控制我的情绪，我所认为一切的对你好，包括事情不对你说，所谓的一些不好的小事就认为能让你不开心的事情都不说。

你是infp，我也去看了，有说让伴侣快乐，最不希望的是伴侣不开心或者陷入困境，我反而是一直拖后腿的人，愧对了我这个infj，确实我有洞察力能够敏锐的意识到你的问题，我知道你的内心需要什么，但是我却没有去面对。我从来是没有认为我们这段关系是理所当然的，但错误的态度想法让我走的越来越远，认为我们没有建立真正，深入的联系，认为你不想听我想跟你分享的东西，认为你磨灭了我的热情，认为我们灵魂和思想没有合二为一，都是我单方面的谨慎认知导致现在的结果。

当然还有很多（可能我会再补充），因为这几天每天早上我都会对我们这段关系有新的认知。受伤的地方，有可能会留下疤痕，我写这些，也并不是单单说我做了多人渣的事情，对你做了那么多错事，而是我想认认真真的反思分析，我变成这样的原因，我怎么不去变成这样，改变他，去思考，我们这段感情现在这样情况的原因，直面我的所有错误恶行，我才能更好的，更准确的改正，更好的真真正正的给你安全感，更好的去疼你，去爱你，去给你所想要的。

然后我这边也写好了我今后该如何做，如何对你，如何疼你的方法，我不知我是否要告诉你，但是确实需要时间，平时生活来体现我该怎么对你，至少现在找到根因，面对根因了，我知道该如何去好好的发展爱了，如何去说话了，来弥补我所有对你的伤害，尽管会留下疤痕，我一手造成的我来修复你的伤疤。让我真正的实现承诺，永远在你身边，永远只对你一个人好。

当然了也都是口头说说，我还在学习，但是至少现在应该能够让你先变好起来，还有你要一直记住。

这世上只有一个地方能称之为家，那就是有你的地方。而且我再也不想清晨醒来的时候，没有你在身边。因为你，才让我的人生完整，我依然会说我这辈子做过最正确的决定就是，就是买了人生中第一张来杭州的高铁票来见你。而且因为遇见你，你又给了我第二条命，我才活过来了（我甚至没有珍惜这次机会）。你把我的躯体和灵魂都占据了，我想完完整整的拥有你，永远，并且在一起，永远不分开，你和我，每天在一起。

我在意的是和你在一起的感觉，因为是真心喜欢，这种感觉是从来没有过的，不在乎过去，重要的是我们的未来，对彼此好，一心一意。

其实你的感觉我一直都知道，包括日常生活中你的种种行为表情我都知道，我知道安心是什么感觉，也知道不安心是什么感觉，可能也是习惯了希望落空，慢慢习惯了不开口明明想要一个拥抱，却不愿意说偏偏装作不要的样子。我知道以前你受了很深的伤，但是我却这样子对你，对待你的包容我却深深伤害，所以从此刻开始，我将开始全心全意的对你好，真正的付出我的所有。

之前你问我的颜色，因为我觉得太广了，所以我想了很多，我思考方式比较跳跃，比较广，经常把简单的想复杂化有时候确实也挺麻烦的，不过有时候做事也起到作用。

我答案是你在之前的时候，安慰人的时候是橙色，富于母爱或大姐姐的热心特质、给人亲切、坦率、开朗的感觉，在我们这段感情期间是粉红（蓝）色，粉红（蓝）象征温柔、甜美、浪漫、没有压力，可以软化攻击、安抚浮躁，现在应该还是蓝色，确实颜色太广，深蓝浅蓝天空蓝等等，但是我只知道它的16进制RGB值我不知道它的学名...蓝色是灵性知性兼具的色彩，应该会比较深色一点，冷一点，虽然受到了伤害但是还有蓝色的希望，理想。